Відповіді на запитання батьків і педагогічних працівників з проблем навчання і виховання.

Анотація наукової статті з філософії, етики, релігієзнавства, автор наукової роботи - Козачок Ольга Валеріївна


Область наук:
  • Філософія, етика, релігієзнавство
  • Рік видавництва діє до: 2014
    Журнал
    народна освіта
    Наукова стаття на тему 'КОНСУЛЬТАЦІЇ'

    Текст наукової роботи на тему «КОНСУЛЬТАЦІЇ»

    ?консультації

    Консультант Ольга Валеріївна Козачок,

    викладач Волгоградського державного соціально-педагогічного університету, кандидат психологічних наук

    ^ На мого сина вчитель постоян- • але скаржиться: «Він у Вас погано вчиться», «Він у Вас нездатний», «Він у Вас забіяка, з дітьми спільної мови не знаходить», «Він у Вас грубіян» і т.д . Цим скаргами немає кінця. Хіба можна так говорити про другокласника? Може, з учителем щось «не в порядку»? Або вона просто чіпляється до моєї дитини? Що робити: нахамити їй, щоб відстала або плюнути - нехай пише в щоденнику що хоче? Така неприємна ситуація, а нам ще два роки у неї вчитися. Може, взагалі змінити школу, тільки шкода - ця дуже зручно розташовується ... І.Ж.

    Ситуація дійсно неприємна, і навіть дуже руйнівна з психологічної точки зору для дитини. Молодший шкільний вік - період, коли на все життя у дітей закладається почуття власної компетентності або неповноцінності. Якщо в цей момент маленький чоловічок чує, що він «нездатний грубіян» і «забіяка», що він «трієчник» та ін. - це завдає йому серйозну травму. Наведені Вами альтернативи - неконструктивні. «Плюнувши» на вчителя, Ви, в першу чергу, «плює» на свою дитину і його роз-

    тя, залишаєте його наодинці з дорослим, який постійно негативно характеризує його. Нахамив вчителю, Ви ігноруєте ті проблеми, на які він Вам (справедливо чи ні - в цьому ще треба розібратися) вказує, демонструєте своєму синові модель поведінки, яку він буде повторювати в майбутньому (можливо, і на Вашу адресу). Безумовно, не варто дивитися на свою дитину «чужими очима». Важливо розібратися, обговорити з педагогом і з сином кожен випадок, в якому дитина «погано вчиться», до чого-небудь «нездатний», «забіяка» та ін. Дитина не повинен залишатися один на один в таборі противників, навіть якщо він не правий. Дуже важливо, щоб ми, дорослі, оцінювали не особистість самої дитини, а його дії: дуже важко перестати бути «доречним», але цілком можливо за допомогою педагога і батьків у конфліктної ситуації використовувати інші (не фізичні) прийоми впливу на суперників. Не можна стверджувати, що педагог права, будуючи виховний процес на основі лише негативного оцінювання дитини, тим не

    Проте, важливо пам'ятати, що і наша батьківська любов буває сліпа. Ми часто ідеалізуємо своїх дітей, схильні знецінювати думку оточуючих. Скарги педагога повинні бути сигналом для того, щоб ретельно розібратися в ситуації розвитку дитини. Педагогу з Вашою дитиною працювати всього два роки, а Вам - все життя. Перш ніж вирішуватися на крайні заходи, наприклад, пов'язані зі зміною навчального закладу, важливо переконатися в тому, що Ви як батько доклали всіх зусиль, щоб створити умови для сприятливого розвитку сина, що не упустили жодного тривожного сигналу. В іншому випадку школи будуть змінюватися, а скарги на адресу дитини залишаться.

    Поверхом нижче живе літня

    жінка, яка дуже хворобливо ставиться до будь-якого шуму. Вона тактовно, але досить часто і наполегливо вимовляє мені, що мої діти (дівчата-близнюки 7 років) шумно поводяться: бігають, човгає, тупотять, стрибають, кричать. Такий гріх є, вдома у нас веселий круговорот, але не прив'язувати ж дівчат до стільця?

    Як ставиться до нападок сусідки? Чи вправі діти шуміти? Мені самій некомфортно від цієї ситуації: і дітей іздёргала, і ледь стримуюся, щоб на бабусю не нагримати, і здригаюся, коли в черговий раз хтось дзвонить у двері. Тетяна

    Ваші права і права сусідки, допустимий рівень шуму в житловому приміщенні в денний і нічний час регламентуються Санітарними нормами і відповідним Федеральним законом РФ. Тому перше, що Вам доцільно зробити - отримати консультацію юриста. У цьому випадку Ви зможете аргументовано пояснити з літньою жінкою, спокійно позначити для дітей норми і правила співжиття, впевнено відстоювати свої права. Саме інформованість допоможе нормалізувати Ваше емоційний стан. При цьому Ваш обов'язок як матері зробити все, щоб сприяти гармонійному фізичному і психічному розвитку дітей. Не можна придушувати моторні функції організму. Згідно з даними педіатрів діти 6-10 років повинні здійснювати в добу не менше 15-20 тисяч рухів, кроків. 4-5 годин в день молодші школярі повинні рухатися. Для нормального розвитку дітям необхідно стрибати, бігати, стрибати, крутитися на місці і т.д. Хоч це і банально, але не можна забувати про сприятливу дію на фізичний розвиток Ваших близнюків виїздів на природу, щоденних прогулянок, занять у спортивних секціях. Однак все це не виключає права дітей ходити, бігати, грати, співати і ін. В своєму собст-

    венном будинку в належний законом час, не порушуючи при цьому спокою оточуючих.

    ^ У мене поганий характер, • до 10-го класу я чітко це зрозуміла. Я боязка і сором'язлива з незнайомими людьми. Дуже часто хвилююся, переживаю з незначних приводів. Мене легко «зачепити», варто тільки не так поглянути або щось грубо сказати, як я готова розплакатися. Ну чому я така? Всі люди як люди, одна я ... Подруга каже, що з таким характером мене затопчуть, що мені нікуди не пробитися. Відчуваю себе повним «відстоєм» ... Єва, 16 років

    Єва, дозвольте навести Вам цитату з роботи вітчизняних психологів: «Немає поганих і хороших характерів, є люди, які вміють використовувати свій характер в своїх цілях, і є такі, які не хочуть знати себе і бояться себе, залишаючись невдахами, що не досягли мети». Судячи з того, як Ви описуєте себе, Ваш тип характеру називається в психології Сензо-нормативним. Люди з таким типом дійсно боязкі, сором'язливі, вразливі, боязливі - «тонкошкірі», одним словом. Вас легко образити, Ви схильні себе недооцінювати і займатися самобичуванням. Можна уявити, як Ви себе будете почувати, якщо Вас несправедливо звинуватять або публічно висміють ... Ви найчастіше недооцінюєте себе. Вам складно в ситуації відкритого суперництва, Ви не хочете бути лідером і вести усіх за собою. Ви питаєте: «по-

    чому я така »? Відповідь на питання криється в генетично заданих особливості Вашої нервової системи, в специфіці Вашого виховання і в той досвід, який у Вас накопичився до 16-ти років. Ви помиляєтеся, ви далеко не одна з таким типом характеру. Є спокуса порівнювати себе з «більш успішними», на Ваш погляд, подругами і друзями. Але в цьому немає сенсу, вони просто інші. Свій характер слід постійно дізнаватися, приймати як певну даність, подружитися з ним і поставитися до нього як до засобу для постановки і досягнення своїх життєвих цілей. Ми описали лише слабкі, вразливі сторони Вашої натури. Давайте тепер скажемо про сильних аспектах Вашого характеру. Ви відповідальні, працьовиті, працездатні, можете доводити почате до кінця. На Вас «можна покластися». Така душевна організація дає здатність тонко відчувати і розуміти інших людей, бачити справжні, а не показні почуття оточуючих, щиро співчувати і допомагати людям. Ви можете розрізняти нюанси художніх і музичних творів, Ви здатні як ніхто інший цінувати прекрасне. Всі ці здібності безсумнівно важливо врахувати при виборі професії. Єва, Вам як нікому іншому потрібні підтримка, схвалення, позначення Ваших успіхів і досягнень. Це не завжди Вам будуть давати навколишні, але похвалити можете себе і Ви самі. частіше

    консультації

    говорите собі: «Молодець!» і бережіть свій внутрішній світ від протипоказаних Вам перевантажень.

    ^ Наш дев'ятирічний син напоми- • нает мені Малюка з мультфільму про Карлсона. Він замучив нас проханнями дозволити йому взяти в будинок собаку. Він твердить, що буде за нею доглядати. Чи варто погоджуватися? Мені колись собакою займатися. Чи впорається син? Софія

    Спілкування дитини з тваринами приносить йому велику користь. Однак досвідчені фахівці психологи і кінологи стверджують, що обіцянки дитини піклуватися про домашніх тварин - це лише прояв його добрих намірів, а не доказ, що він на це здатний. Швидше за все, Вашому синові і справді потрібна собака, він хоче мати її і полюбить. Однак чи готовий він доглядати за нею - це питання, на який відповісти можете тільки Ви. Хоча до кінця молодшого шкільного віку дитина вже частково в стані справлятися з такою відповідальністю, багато що залежить від індивідуальних особливостей Вашої дитини. Важливо обговорити з ним, що тварина - це не іграшка, з якою можна розлучитися, коли вона набридла, не миттєвий каприз, а жива істота, яке буде з Вами довгі роки. Догляд за собакою включає в себе щоденну працю, а не тільки приємні моменти. Відповідальність за життя і благополуччя тварини завжди залишається за дорослими, тому і рішення про нового члена сім'ї

    приймати все-таки Вам. Питання, яке слід задати - «впораєтеся Ви як батько?» Якщо ж Ви не готові зараз заводити тварина, поясніть дитині причину відмови чесно і доступною для них мовою, не кричіть на нього, а покажіть, що Ви теж шкодуєте про таке рішення і співпереживаєте дитині.

    ^ Я катастрофічно нічого не • встигаю. Справи накопичуються, як «снігова куля». Кількість моїх обов'язків нескінченно зростає, а я як людина відповідальна не можу виконувати їх погано. При цьому з усім впоратися не в силах. В результаті страждають і робота, і сім'я, і ​​моє здоров'я. Що робити? Е.Н., вчитель біології

    Яким би відповідальним і працьовитим ні фахівець, але якісно охопити нескінченну кількість справ він не зможе. Спроби це зробити особисто у Вас, схоже, вже призвели до негативних наслідків: почуття провини, погіршення самопочуття, невдач у професійному та особистому житті. Варто вживати термінових заходів. Схоже, Вам потрібно попрацювати над своїми вміннями сортувати справи за ступенем важливості, делегувати повноваження і впевнено говорити «ні» бажаючим «звалити» на Вас не Ваші проблеми. Фахівці рекомендують починати з визначення відносної важливості справи і пам'ятати, що дуже важливих справ всього 15%. Їх потрібно виконувати самому в першу чергу і стежити

    за тим, щоб важливі діла не ставали терміновими. Просто важливих справ - 20%, їх варто робити в міру можливості або передавати іншим. Решта 65% справ - не дуже важливі - не варто витрачати на них свій час. Ще одним цінним умінням є здатність тверезо розраховувати свої сили. Більшість людей схильні переоцінювати свої сили, недооцінювати свого часу, необхідне для виконання завдання (в тому числі і Ви). Звідси Ваші втома, самобичування - Ви спочатку берете на себе обов'язки, з якими не можете впоратися з-за нестачі у Вас ресурсів. Тому не поспішайте давати обіцянки про виконання тієї чи іншої справи. Приймайте рішення тільки після міркування про пріоритет і витратах. Чесно говорите «ні», якщо не зможете стримати обіцяне слово. Пропонуйте компроміси, тобто беріть на себе посильну частину проблеми. І найголовніше, не забувайте себе сказати «Молодець», коли виконуєте обіцянку. Вам це особливо необхідно.

    ^ Кажу Микиті: «Не заходь • в калюжу!» - він як на зло вже в ній, «Не чіпай іграшки сестри» - тут же чую її плач. Робить все навпаки. Що з ним? Світлана

    Можливо, Світлана, Ви зіткнулися з явищем, яке в психології та педагогіці називається дитячий негативізм. Поняття «негативізм» використовується для позначення

    будь-якого, удаваного невмотивованим, опору чужому впливу. Негативізм проявляється як реакція на прохання, звернення дорослого. Відрізняється він від простого непослуху тим, що на перший план виходить не негативне ставлення до змісту дії, а до пропозиції дорослого. Дитина не хоче зробити щось тільки тому, що це пропонує дорослий. Причому нерідко негативізм змушує дитину діяти всупереч своїм власним бажанням (тобто він і сам не проти калюжу обійти, але раз мама про це сказала, то ...). Його позитивною стороною є те, що він свідчить про розвиток вольової сфери особистості. Негативізм - типовий прояв в період криз (трьох, семи років, в період подростничества). Бажання зробити навпаки посилюється і в ситуаціях, коли дитина втомився або перезбуджена. Якщо психічне здоров'я дитини не викликає сумнівів, то негативізм і впертість дуже часто свідчать, що дорослі надмірно авторитарні по відношенню до нього, схильні нав'язувати йому свою волю. Дуже важливо правильно реагувати на

    подібні прояви дитини, бо негативні реакції при тривалому емоційне неблагополуччя можуть стати якостями його особистості. Тому зміна поведінки сина, багато в чому залежить від дорослих. Поміркуйте, чи в усіх випадках доцільно наполягати на безумовному виконанні дитиною Вашого вказівки. Зверніть увагу на способи поводження тих дорослих, на яких Ваша дитина реагує по-іншому. Цікаво, як Ви формулюєте Ваші звернення до сина: «Не ходи», «Не чіпай». Частка «не» акцентує зворотну сторону того, що Ви насправді маєте на увазі. Несвідомо слухач відкидає заперечення, залишається: «Заходь.», «Рушай.» Спробуйте використовувати позитивні твердження, позбавляючи свою промову від заперечень: «Обійди калюжу», «Якщо хочеш, візьми замість іграшок ...».

    ^ Нашому Ваньке 8 років. він

    у дочки один дитинка в сім'ї. Помітила за онуком таку особливість - він з великою

    полюванням і терпінням возиться з маленькими дітками. Це нормально для хлопчика?

    бабуся Ваньки

    Авторитетні дослідники вважають молодший шкільний вік важливим етапом в становленні майбутнього батьківської поведінки. Дуже значимо, щоб і хлопчики, і дівчатка в цей момент пройшли етап «няньчанія», етап турботи про більш молодшому поколінні. Батькам не тільки не варто цьому перешкоджати, а, навпаки, сприяти - всіляко надавати можливості для прояву і тренування навичок майбутнього батьківства і материнства. Якщо до закінчення етапу «няньчанія» досвіду взаємодії з немовлятами у хлопчика чи дівчинки не було, то часто в дорослому стані у них виникають страх перед маленькою дитиною, тривога пошкодити малюка своїм невмілим зверненням і навіть негативні переживання при сприйнятті немовляти ( «кричить», « погано пахне »,« забруднений »). Так що поведінка Ваньки не повинно Вас турбувати. АЛЕ


    Завантажити оригінал статті:

    Завантажити