Подолання психолого-педагогічних проблем в роботі з дитиною.

Анотація наукової статті з філософії, етики, релігієзнавства, автор наукової роботи - Козачок Ольга Валеріївна


Область наук:
  • Філософія, етика, релігієзнавство
  • Рік видавництва діє до: 2014
    Журнал
    народна освіта
    Наукова стаття на тему 'КОНСУЛЬТАЦІЇ'

    Текст наукової роботи на тему «КОНСУЛЬТАЦІЇ»

    ?консультації

    Консультант Ольга Валеріївна Козачок,

    викладач Волгоградського державного соціально-педагогічного університету, кандидат психологічних наук

    ^ У цьому році наш син Єгор йде • в перший клас. Я хотіла б краще підготувати його до школи. Почала купувати йому прописи першокласників, так як вважаю, що вміння писати літери і натренований до листа рука полегшать йому процес навчання. ІрінаФ.

    Ірина, Ви маєте рацію, розвинена дрібна моторика - одна з умов успішного навчання дитини. Однак необхідно пам'ятати, що навчання письму в сучасній школі проводиться за спеціальною методикою безвідривного письма, з якої переважна кількість батьків незнайоме. Є ризик, що Ви навчіть дитину писати зовсім неправильно, а переучуватися, як відомо, важче, ніж було оволодіти цим навиком вперше. Крім того, школа не вимагає від дитини вміння писати великі літери.

    Використання найпростіших прописів можливо, однак не менш важливо спрямувати свої зусилля на розвиток дрібної моторики в доступних для дошкільнят видах діяльності. Малюйте з дитиною, ліпіть з пластиліну, глини, солоного тіста, копіюйте зображення, обводьте,

    Штрих, фарбуйте, вирізуйте картинки, викладайте мозаїку, збирайте конструктор, пазли, перебирайте дрібні предмети (гудзики, цвяхи та ін.). Можна разом з майбутнім першокласником малювати по точках на папері в клітку. Це допоможе їм у майбутньому орієнтуватися в зошиті. Все це розвиває дрібні м'язи руки, орієнтування в просторі, довільність і є необхідними умовами розвитку навичок письма. Діти, які прийшли в школу з такою підготовкою, легко опановують листом. Крім того, не варто забувати, що готовий до школи дитина - це не стільки вміє писати, читати, рахувати, скільки фізично здоровий і психологічно (відповідно до віку) зріла людина.

    ^ Моя дитина не любить учіть- • ся! Я чітко це зрозумів приблизно до початку третього класу. Опускаються руки. А що ж буде далі? Як допомогти синові? Микола Васильович

    Те, на що спрямована Ваша заява, одна з поширених проблем, з якими звертаються

    батьки молодших школярів. Допомогти сину Ви зможете, тільки якщо з'ясуйте причину. Самостійно або за допомогою педагога і психолога важливо зрозуміти, чим викликана така нелюбов і небажання дитини вчитися. Може бути, не склалися стосунки з учителем? Може Ви самі необережними зауваженнями підірвали її авторитет в очах дитини? Тоді доведеться його терміново відновлювати, навіть якщо щось в її методах виховання Вас не задовольняє. Може бути, позначився частий неуспіх, і школа в свідомості дитини стала асоціюватися тільки з негативними переживаннями (вчитель лає за неуважність, батьки за трійки і ін.)? Тоді ваше завдання полягає у концентрації на всіх шкільних досягнення та успіхи дитини, навіть якщо вони дуже невеликі. Може бути, потрібно розвиток пізнавальних процесів (сприйняття, пам'яті, мислення, уяви, уваги) дитини? Тоді допомога педагога-психолога дійсно необхідна. А може бути, причина такого ставлення до школи

    в труднощах спілкування з однолітками? Це частий джерело напруженості в відношенні дітей до школи. Запрошуйте однокласників дитини до себе додому, влаштовуйте спільні ігри, розваги. Вживати заходів необхідно швидко, наближається підлітковий вік зі своїми віковими завданнями і труднощами. Вирішити навчальні проблеми легше з молодшим школярем, ніж з підлітком.

    ^ Мої стосунки з дочкою все-

    • гда були дуже близькими. Ми ділилися секретами, обговорювали те, що відбулося протягом дня у неї в школі, у мене на роботі, обговорювали навчання. Тепер вона перейшла в шостий клас і її немов підмінили. Вона тримається більш відсторонено, відповідає на мої запитання небагатослівно. Як зробити так, щоб відновити близькість зі своєю дитиною?

    А.Р.

    Ваша дочка росте. Вона відчуває себе більш дорослою, змінюється психологічно і фізично. Якщо Ви захочете, то разом з нею будуть «рости» і ваші взаємини. Це відсторонення цілком природно і зазвичай недовго. Будьте терплячі, мене самі, міняйте способи взаємодії з донькою і близькість між вами, швидше за все, повернеться в новій і дорослій формі.

    Кімната мого сина нагадує

    • «вибух на макаронній фабриці». На верхній полиці його шафи - колекція мінералів упереміш з чистим одягом. Брудні шкарпетки сусідять з підручниками. Шар пилу на підлозі і меблів дозволяє

    писати цілі послання. У найнесподіваніших місцях можна виявити тарілки з недоїденою їжею, яка стоїть там по кілька днів. На мої нотації з приводу безладу в його кімнаті син каже: «Тобі треба, ти і прибирай ...». Кожна прибирання - це результат моїх багатогодинних нервотрепок. Найчастіше у мене закінчується терпіння - і я все прибираю сама. Як мені бути? Чи можу я щось зробити в цій ситуації, якщо він не хоче змінюватися? Тетяна

    Багато з вчинків наших дітей пов'язані з нашою поведінкою. Якщо Ви зміните свою поведінку, то Ваш син буде позбавлений можливості вчинити тим же самим чином. У Вас є вибір. По-перше, щоб уберегти свою нервову систему і чистоту в будинку, Ви можете систематично прибиратися в кімнаті Вашого сина. Однак він і надалі буде смітити, Ви наводити порядок, а у нього не будуть закладатися навички самообслуговування. По-друге, щоб зберегти чистоту, Ви можете тиснути на сина і змушувати будь-якими засобами його наводити порядок в кімнаті. Чистота буде за ціною, як Ви говорите, «багатогодинних нервотрепок». По-третє, Ви можете змінити своє ставлення до подій в кімнаті сина (хоча б на деякий час). До цього моменту Ви відповідали за чистоту і порядок в кімнаті Вашої підростаючої дитини. Тепер Ви можете передати відповідальність синові. Це у нього скоро закінчиться чисту білизну, це йому буде непросто знайти

    в такому бардаку свої підручники і зошити, це біля його ліжка почне гаснути і «пахнути» зникла кілька днів тому їжа. І тоді Ви зможете сміливо сказати: «Тобі треба, ти і прибирай!». Тетяна, Вам робити вибір.

    Мені важко про це говорити. • Я в шоці від предків. Мама таємно побралася на мою сторінку ВКонтакте і розкрила мою переписку. Нічого там такого не було, просто ми розмовляли з подругою про різне. Я застала маму якраз в той момент, коли вона захоплено читала МОЇ листи. Я бешусь, у мене зовсім немає особистого життя, батьки дістали мене своїм контролем, я не розмовляю з ними вже кілька днів. Що робити тепер? Олена, 13 років

    Ваше сказ, Олена, цілком зрозуміло і виправдано. У кожної людини, незалежно від віку, є право на особисте життя і свої таємниці. Звичайно, неприпустимо, що Ваша листування з подругами стала надбанням членів сім'ї без Вашого дозволу. Підкажіть мамі, що і вона була б в шоці, якби Ви рилися в її кишенях, брали речі з її сумки, читали її sms, переглядали її друзів в «Однокласниках» без її відома.

    Проте, поведінка Вашої матері в подібній ситуації якщо не можна виправдати, то пояснити цілком легко. Батьки відповідальні за благополуччя своїх дітей, це часто породжує у них помилкове відчуття, що дорослим

    КОНСУЛЬТАЦІЇ

    необхідно знати про дітей все: що вони думають, відчувають, роблять. Той факт, що Ви «застукали» маму на Вашій террито-рії, доводить те, що вона як і всі мами страшно переживає за Вас і не знає, як по-новому будувати з Вами стосунки.

    Поговорити треба обов'язково. Не як маленька дівчинка з дорослою мамою, а як дві дорослі жінки. Запитайте, що її турбує, розберіться, що вона боялася прочитати у Вас. Поділіться своїми переживаннями. Домовтеся про те, як Ви, не порушуючи простору один одного, будете в курсі всіх нагальних проблем. Зрештою, якщо у Вас така «просунута» в технічному плані мама, занесіть маму в число своїх друзів, щоб Ви могли спілкуватися і в віртуальному просторі. Тільки в тому випадку, якщо в основі ваших відносин буде лежати любов і довіру один до одного, необхідність в шпигунських діях відпаде сама собою.

    Останнім часом стали з чоловіком • помічати, що в ті моменти, коли ми з ним сильно лаємося і при дітях відкрито з'ясовуємо стосунки, наш молодший дитина, 8-річний син, починає погано себе почувати. На тлі інших симптомів у нього різко підвищується температура до 40 ~ 41 ° С, збити її самостійно дуже важко, і ми змушені викликати лікаря. Його стан може бути викликано нашими сварками? Чи може дитина свідомо хворіти? Як позбутися від таких перепадів в самопочутті сина? Н.

    Так, стан Вашої дитини (якщо немає медичних причин,

    які хронічно визначають самопочуття сина) може бути викликано сімейними розбіжностями. У психології та психотерапії сім'ї є поняття «симптоматичне поведінка». Тоді, коли сім'я перебуває в кризовій ситуації і потреби членів сім'ї не задовольняються, у одного з членів сім'ї (частіше у дитини) можуть закріплюватися певні симптоми. Поява симптомів (наприклад, як у вашому випадку - підвищення температури у сина) дозволяє підтримувати старі, сформовані взаємини між членами сім'ї (конфлікт між подружжям припиняється, батьки не з'ясовують стосунки, а викликають «швидку допомогу», стурбовані станом дитини).

    Найчастіше ознаками симптоматичного поведінки є те, що воно надає порівняно сильний вплив на інших членів сім'ї (температура «під сорок» загрожує життю і здоров'ю дитини); симптом непроізволен і не піддається контролю (дитина не свідомо захворює); симптом закріплюється оточенням, так як така поведінка може бути вигідно іншим членам сім'ї (батьки з деяким полегшенням сприймають хвороба дитини як спосіб вирішення подружніх розбіжності).

    Симптоматичне поведінка на якийсь час допомагає членам сім'ї уникати обговорення сімейних проблем, однак позбавлення від симптому в поведінці дитини, без вуст-

    поранення причин, його викликають не допоможе. Важливо ставити не питання: «Як позбутися від таких перепадів в самопочутті сина?», А міркувати про те: «Які проблеми в стосунках з чоловіком ми не можемо вирішити? Чому? Як це зробити?". Якщо не будуть вирішені Ваші подружні протиріччя, то на місці одного сімейного симптому з'явиться інший, не менш серйозний.

    ^ Наш Ванька вчиться в другому • класі. У нього завжди була скарбничка, куди він збирав подаровані бабусями і дідусями гроші. Накопичив велику суму. Та й на що йому витрачати? Одяг, іграшки та солодощі завжди купували йому ми. Але ось недавно він почав витрачати. Купує всілякі дурниці, не подумавши, не порадившись з нами. Як правильно реагувати нам, дорослим, на такі пориви душі у дитини? Чи варто забороняти такі витрати? Аліса

    Власні гроші дитини, якими він має право розпорядитися на власний розсуд, - чудовий засіб виховання. Їх можна не тільки заробляти, збирати, а й витрачати на свій розсуд, вибираючи речі і несучи відповідальність за свій вибір.

    Дозвольте Вас привітати, Ваша дитина, яка навчилася збирати, відкрив другу сторону використання грошових коштів - він вчиться їх витрачати. Не треба оберігати дитину від грошей, потрібно вчити дитину грамотно і, головне, самостійно

    ними розпоряджатися. Вік, в якому знаходиться Ваш син, пов'язаний з розвитком самостійності. Вона може проявлятися, в тому числі, і в самостійних покупках. Ваня, як учень другого класу, вміє здійснювати найпростіші арифметичні дії, він здатний оцінити вартість речі, співвіднести з наявної у нього сумою грошей і навіть підрахувати здачу. Чому б дитині не купити собі іграшку або солодощі, якщо він накопичив на них гроші? Ми, дорослі, не завжди можемо вгадати дитячі мрії, а дитина не завжди може пояснити, що він хоче. Тому не буде тішити себе думками, що у нього і так все вже є.

    Чим Ви можете допомогти синові? Ви можете обговорювати з ним його бажання - то, що він хотів би придбати, щоб покупки не були спонтанними, і його можливості - кількість коштів, якими він володіє. Ви можете говорити з ним про якість тих речей, які він вибирає, щоб придбання були довговічними і не завдавали шкоди здоров'ю. Ви можете обговорювати з ним різницю в цінах на одні і ті ж товари в різних магазинах - для того, щоб покупки були вигідними.

    Фахівці радять, по-перше, давати дитині невелику суму грошей (виходячи з можливостей вашої сім'ї і розумних підстав) на тиждень або дві, щоб дитина робив з цими грошима, то, що він хоче (витрачав, роздавав, втрачав) - за ці гроші не варто вимагати звіту. Ці гроші будуть вчити дитину самостійності. По-друге, бажано спільно з дитиною створити «довготривалу скарбничку», куди будуть складатися великі суми, подаровані родичами, зароблені дитиною. Покупки на ці гроші повинні бути ґрунтовними, бажаними і ретельно продуманими спільно з батьками. Це вчить ощадливості, тренує характер, наочно показують можливості тривалого накопичення.

    ^ Я вагітна вдруге, пол? дитини поки невідомий. Але мене вже зараз долають сумніви, як поставиться наш старший син (Вові зараз 8 років) до народження братика чи сестри. Я чула про дитячу ревнощів, чи не буде в родині таких складнощів? Чи зможу я любити їх обох однаково? Пюбовь, 32 роки.

    Любов, багато в Ваших руках. У Вас є час для того, щоб прийняти своє нове положення і підготувати до змін сина. Ви можете з Вовою, так само як і з іншими членами сім'ї, обговорювати майбутню подію. Не варто «малювати» ідеалістичну картину майбутнього життя з братом або сестрою. Варто згадати не тільки про радощі, які принесе ця подія, а й про тих турботах, які типові при появі малюка в будинку. Поява ревнощів дітей один до одного - дуже часте явище, уникнути якого важко. Однак згладити гостроту переживання в Ваших силах. Небезпека хворобливих ревнощів виникає, наприклад, тоді, коли батьки вважають за краще безпорадного немовляти самостійного школяреві, пропонують дітям приносити жертви один одному: «Малюкові потрібна твоя ліжечко, а ти можеш спати і на дивані». Чи можна однаково любити дітей? Не впевнена. По-моєму, дітям потрібно, щоб любов батьків до кожного з них була неповторною, особливою. АЛЕ


    Завантажити оригінал статті:

    Завантажити